Desde que entré en biología siempre quise estudiar la especialidad de zoología. Supongo que era lo que se le llama una "profesión vocacional", ya que desde siempre me han gustado los animales.
Sin embargo, en la Universidad de Alicante, donde empecé hace ya tiempo mis estudios de biología, no se ofertaba esta especialización: había que trasladarse a Madrid.
Durante todo el tiempo que estuve estudiando el primer ciclo de la carrera (imprescindible para pedir el traslado) mantuve la firme decisión de marcharme. Y ya no solo por estudiar las asignaturas que realmente me gustaban, sino también por la aventura de vivir algo completamente nuevo.
Y durante mucho tiempo ese fue mi sueño, mi meta.
Y el problema vino cuando no me di cuenta de que ese sueño, esa meta, al llegar a cierto punto de mi vida... ya no me hacía feliz.
Hace siete meses que todo cambió para mi, y no se me ocurrió pensar que aquel lejano sueño también quedó modificado.
Durante siete meses me empeciné en mi meta madrileña. Mi meta de siempre. Quizá fuera porque me daba miedo reconocer que esa meta había dejado de ser tan importante. Quizá me había acostumbrado a ella.
No lo se, realmente.
El caso es que me empeciné.
Y a lo largo de todo el tiempo en el que llevaba a cabo el proceso de traslado (cuando por fin terminé el primer ciclo), no me percaté de que cada vez que pensaba en ese viaje no me ilusionaba tanto. Que ya no sonreía con la idea de la aventura. Que las lágrimas me venían a visitar en cada noche de insomnio cuando pensaba en ello...
Mi madre siempre me ha dicho que "los sueños cambian en el tiempo", es decir, lo que hoy es un sueño para ti, mañana a lo mejor no es más que un simple contratiempo. Las escalas de valores cambian, y la mia en donde se encontraba mi traslado a Madrid en la cima de mi futuro se modificó cuando cierta persona llegó a mi vida.
Pero yo no me dí cuenta.
Y no me dí cuenta en siete meses.
Hace tres días fui a Madrid con mis padres en un viaje fugaz para matricularme en la Universidad Complutense.
Ya tenía residencia en la capital.
Estaba a un paso de ser estudiante de zoología.
Estaba a una sola firma de trasladarme... y fue entonces, allí en Madrid, en un sofá de un bonito apartahotel, abrazada a mi madre... cuando exploté.
Porque aquel no era mi sitio.
Ya no.
Porque los sueños cambian. Y este, ya no era mi sueño.
Y mi querida zoología... no eran en realidad más que un puñado de asignaturas que iban a proporcionarme el mismo título que si cursaba el resto de la carrera en mi Universidad de Alicante.
Quizá, sí que es cierto, que la Complutense me ofertaba un elenco de asignaturas mucho más apetecible para mi que las que puedo encontrar en Alicante... pero esas asignaturas me iban a costar estar dos años distanciada no solo de mi familia y mis amigos de siempre, sino también del factor que hizo que todo cambiase para mi: Tréveron.
Se que el hecho de irme a estudiar fuera no iba a hacer que nuestra relación se rompiese. Quizá en algún momento tuve miedo... pero Trev siempre dijo que me esperaría, al igual que yo sabía que haría lo propio. Y creo y confío en él, así que ese no era el problema.
Tampoco fue una posible presión emocional: mi familia y mis amigos me han apoyado, y Tréveron siempre me dijo que "hiciese lo que yo quisiese, que él me esperaría".
En realidad... todo ha sido por mi.
Porque en ese momento, en ese apartahotel, a tan solo unas horas de mi matrícula, me di cuenta de que ahora sentia que no me merecía en absoluto la pena el largo tiempo sin ver a mi pareja por estudiar asignaturas que me gustasen más. El no vivir cerca de lo que realmente es importante para mi durante esos dos años, el alejarme de mi familia, de mis amigos... y de él.
Cerca de la medianoche de antesdeayer, aun con lágrimas en los ojos, llamé desesperada a Alicante, le llamé a él preguntando que hacer.
Porque supuestamente aquel era mi sueño... pero no era feliz.
Porque supuestamente habia logrado mi meta... pero no lloraba de alegría.
Porque supuestamente debía estar, aunque temerosa, impaciente por empezar... y solo deseaba acabar.
Una palabra suya me bastó para terminar de decidirme:
"Vuelve"
Y lo hice.
Quién no lo sepa a estas alturas, lo sabrá ahora: NO ME VOY A MADRID. Al día siguiente de la llamada, bajé a un ciber café y me matriculé en la Universidad de Alicante.
Por este blog no lo había comentado mucho últimamente, pero si por el floj y en persona. Durante cinco años quise hacer zoología... ahora ya no. No ahora, por lo menos. Ahora quiero acabar mi carrera, pero en mis valores no hay cabida para una marcha a Madrid durante tanto tiempo.
Cada cual puede pensar lo que quiera... que me he acobardado, que me han presionado, que me he precipitado... pero creo que la decisión que he tomado, por muy dura e inesperada que fuera (aunque a algunos, por lo que me han comentado, les extrañaba que realmente me marchara), es la más correcta que he tomado en mucho tiempo, por una sencilla razón:
No me he negado a mi misma.
Bajo todo el empecinamiento que tenía con el traslado, me he dado cuenta (tarde, pero a tiempo) de que realmente en estos momentos mi verdadero sueño, es seguir aquí.
¿Y por qué lo se?
Pues porque se ha acabado el insomnio y las lágrimas.
Porque todos mis dolores corporales, de cabeza y estómago, e incluso vómitos causados por el estrés y la ansiedad han desaparecido.
Y porque, aunque no sepa como me ira el día de mañana, hoy ha sido mi primer día de clase en Alicante... y me he sentido muy, muy feliz :)
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PD: Ya puestos, quisiera mencionar el apoyo que en todo momento me han dado mis padres... han hecho mucho por mi y les he mareado mucho con todo el asunto, sobre todo durante le verano. Y siempre han estado ahí.
Ídem con mis hermanos :)
PPD: Sí, es MUY LÓGICO viajar 300 kilómetros para hacer una matrícula que puedo hacer tranquilamente en el sofá de mi casa. Soy así de guay.
PPPD: Ea, y ya sabéis mi ausencia durante este tiempo. Estos tinglaos trastocan a to díox... :__3
PPPPD: Ah! y gracias a Andy por su ayuda! aunque al final, como entenderás, no creo que pueda cursas etología... x_D
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