miércoles, abril 20, 2005

Alguien debería inventarlo...



Quiero expresar algo y no se como hacerlo. Es algo pasajero, que tal vez a nadie le interese y que a nadie le parezca importante, pero quiero decirlo. Escribirlo puede resultar fácil: basta con juntar unas cuantas palabras y hacer una frase. Seguro que todo el mundo lo entiende. Pero nadie lo llegaría a comprender. A nadie le afectaría. Lo leerían, asentirían como se asiente ante una ecuación matemática y seguirían con sus vidas. Yo quiero que quién lea esto comprenda hasta que punto puede llegar a afectar a una persona una idea, o una forma diferente de ver las cosas… y eso no se puede conseguir eso con unas frases. No se puede.

Durante semanas he estado pensando en cuentos, fábulas, poesías y frases, en citas, en comparaciones y alegorías, en composiciones para dibujos, para pinturas… pero nada me convencía. Ninguna de las historias o imágenes me servían.

Sonará raro, pero cuando era pequeña siempre pensé que alguien debería de inventar algún aparato para colocarse en la cabeza y que registrara en papel los pensamientos. Porque es en la calle, mientras andas, cuando lees, a la hora de comer, por la noche al acostarte… justo en esos momentos es en donde tu mente se expresa y te habla, te cuenta las cosas de forma en que las entiendes, las comprendes, en que te emocionas por la sencillez y claridad de las ideas más brillantes, o de los complejos modos de pensar de las personas, tú inclusive. No se puede planear un pensamiento. No se puede dar forma a una idea tan abstracta, o al menos yo no puedo, por eso se recurre a cuentos y fábulas para que la gente entienda y asimile las cosas. Y, aun así, hay personas que no lo ven, que se niegan a ver que lo que hay escrito no es solo un montón de frases ordenada, que no son sujetos y predicados juntos, sino pensamientos profundos que pretenden evocar más pensamientos.

Cuando era pequeña me daba rabia que, al llegar a casa, no pudiera sacar las ideas fuera. No pudiese expresarlas y compartirlas. La veía como cosas preciosas y bonitas, como un libro alucinante que quisiese mostrar a todo el mundo para que también pudiesen disfrutarlo, para que sintieran lo que yo sentía al leer sus páginas, sus historias… Y no podía. Las páginas quedaban manchadas y rotas por el terrible y cruel filtro de las palabras, y me sentía impotente. Impotente y triste.

No me entienden.
No puedo hacer que me entiendan. ¿Por qué los pensamientos no quedarán registrados en papel mientras se piensa en ellos? ¿por qué cuanto intento sacarlos fuera salen desnudos y ridículos? Alguien debería inventar un aparato que transcribiese los pensamientos…


Y me sigue dando rabia. Miles y miles de ideas, pensamientos, conclusiones… todo se queda dentro. Quiero sacarlo, de veras que quiero compartirlo, pero hablar y escuchar las palabras vacías que salen de mi misma me hace daño. Es como si mutilara el alma que me ha dado esas ideas, como si fuera una niña desagradecida que tira los regalos que le dan por el suelo porque no sabe apreciarlos. El alma me grita, se enfada y deja de hablarme.
“¿Pero qué haces? ¿no ves que estás rompiendo todo lo que te he dado? ¡me duele ver que destrozas mis regalos!”

Así que no los saco por miedo a herirla, por miedo a destrozar los mensajes, a que se pierdan. Y siento no poder compartirlos, lo siento de veras, pero no encuentro la forma de poder mostrarlos.

La mayoría de poesías, cuentos e historias que escribo las suelo tirar. No me gustan. Están vacías. No me hacen sentir nada. Son palabras. Son solo un montón de palabras…

Pero no creo que me eche atrás. No creo que me retire. Tal vez sea difícil, y creo que jamás podré expresar ni la décima parte de las cosas que quiero contar, pero en ocasiones algo surge… una forma, una imagen abstracta que se transforma en un conjunto de palabras o imñagenes que, por un momento, dejan de serlo, y se convierten en pensamientos.
Cada vez que sale una idea que toma forma, una idea que de veras consigo escribir, que puedo trasmitir, me siento terriblemente contenta y feliz. Porque estoy transmitiendo algo. Porque estoy haciendo algo por los demás. Porque creo que la gente necesita aprender a pensar por si misma, aprender a cuidar sus ideas, sus pensamientos y su mente, y nada mejor para ayudar que transmitir ese cuidado, ese respeto: no destruyas tu mente, ¡cuídala!, no la maltrates intentando sacarlo todo fuera con palabras vanas: busca las frases adecuadas. Encuentra el modo de expresar tus pensamientos. Y disfruta de ellos, disfruta de ellos porque son tuyos y son una de las pocas cosas que nadie te podrá arrebatar jamás.

Porque es muy fácil guardármelo todo para mi. Total, yo ya lo tengo, a mi no me hace falta transmitirme a mi misma nada, porque yo ya sé lo que sé. Yo misma me lo cuento y repito todos los días. Cada idea está presente en cada momento, los pensamientos me los recito cada mañana y me los recuerdo al final de día. ¿Para qué transmitirlos a los demás, entonces? La sociedad ya tiene sus propios pensamientos que viene de fábrica, sus ideas estándar y sus ideales impuestos. ¿Por qué intentar transmitir los míos?

Darle la espalda a la sociedad, decir “yo no lo hago” y caminar por otro camino distinto está muy bien, incluso es relativamente fácil. Tienes que negarte a ser un clon, admitir que no te ves viviendo en un rebaño y partir hacia tu propia vida, buena o mala, pero tuya y de quien tu quieras dejar andar a tu lado, dejando así la gran autopista atrás. Pero lo verdaderamente difícil no es construir tu senda y marcharte, el verdadero reto no consiste en aislarse y rechazar a la sociedad…
El verdadero reto es integrarse en esa sociedad y no olvidarse a si mismo. Caminar entre ellos, transmitiendo tu ideas, mostrando otros pensamientos, enseñando las alternativas a la gente que anda cegada por los dogmas de la sociedad y la vida moderna, dando llaves para abrir las puertas que hasta entonces mucha gente ni siquiera había visto… e incluso recibirlas tu, porque no siempre ves todos los caminos, y a veces es otra persona el que te quita la venda a ti.
Ir andando entre el mar de gente, intentando llegar a sus corazones de maniquí y convertirlos en almacenes de nuevos sentimientos, a la vez que cuidas y enriqueces tu alma y tu persona a base de alegrías y tristezas, sorpresas y decepciones, intentando formar parte de todas esas vidas que casi todo el mundo ve como un todo, pero que por separado resultan mucho más interesantes… y todo esto sin romper tu imagen en el espejo, sin ver convertido tu reflejo ante el cristal como una figura desordenada y sin sentido.
Porque, a veces, la sociedad ataca a aquellos que van en contra de su doctrina y desordenan sus pensamientos, los confunden y deprimen, haciendo que la imagen que antes se mostraba segura y perfecta se vuelva desordenada en una mente caótica.

Pero yo se que si me olvido por un instante de quien soy, de mis ideas y de mis pensamientos, siempre habrá alguien que me lo recuerde, cuando menos me lo espero y cuando más me hace falta. Y entonces podré volver a levantarme y a pensar en como decir las cosas para que la gente las reciba y las sienta…

Porque solo puedo transmitir ideas cuando yo las comprenda.

Y hace tiempo que deje comprender todo el rollo que estoy soltando. ¿De qué chufas iba este post?



dónde está la llave?, matarile rile rile…




(realmente, alguien debería inventar ese aparato que registrara los pensamientos…)

12 comentarios:

Guges dijo...

la verdad es que este post es algo triste

transmitir pensamientos es algo bastante dificil, porque por muy buenas ideas que tengas si estan mal transmitidas pueden ser bastante malinterpretadas (se generan muuuchos malentendidos a la minima) y en el peor de los casos tomadas por chorradas y dejano mal al que las trasmite (por muy buenas que sean en realidad, la verdad es que tienes bastante razon en este post

bueno, si te sirve de consuelo tu expresas tus ideas bastante bien, si no mira a la de gente que tienes esperando para ver que paranoia nueva se te ocurre postear :3

PD: el desayuno killer continuara no? (es que nos tienes a todos comiendonos las uñas)

Sans dijo...

Transmitir cosas, ideas, lo que sea, es algo muy difícil.

Y no sólo eso. También es difícil conseguir escribir algo que llegue a todo el mundo. A veces la gente no es que no quiera entender lo que lee o escucha, es que no son los receptores adecuados. Por eso no todo el mundo puede ser amigo, porque no todos nos comprendemos.

Llevo tiempo teniendo un blog. Antes escribía menos aún que ahora porque me sentía incapaz de escribir. Me ponía delante del teclado o de un papel e intentaba contar algo. No tenía que ser necesariamente algo importante, sólo una cosa que me interesase o se me pasase por la cabeza en ese instante, sólo un pedacito de mí.

Pero nada.

Nada de nada.

Lo intentaba, cambiaba las frases, el sentido del post, todo. Y no conseguía expresar lo que quería. Me pasaba como a ti, veía que las palabras y las frases realmente estaban vacías.

Pero de vez en cuando conseguía escribir algo, algo que me gustaba realmente. Entonces me sentía bien, como tú.

Aunque yo tenía un problema y es que escribía algo, lo colgaba, pero poco después lo quitaba del blog porque me daba vergüenza. Me sigue pasando xD

Y borro/rompo más de la mitad de lo que escribo.

"El verdadero reto es integrarse en esa sociedad y no olvidarse a si mismo. Caminar entre ellos"

Sí. La gente tiende... Uh, no, así no... Tendemos a aislarnos en ghettos, a ir a nuestra bolita. A no compartir lo que pensamos y a juntarnos sólo con dos o tres, o ni siquiera eso. Pero mucho más chungo es echarle cojones y seguir andando al lado del resto. Observando, hablando y a veces cuidando de esas otras personas.

Hrmhrm... Mejor lo dejo que voy a copar tu blog xD

Me ha gustado mucho y sí que se entiende.

Deu.

PS: Como curiosidad, yo donde mejor pienso es en la ducha, lo cual es una putada porque ahí sí que es imposible ponerse a escribir nada.

PPS: Lo del aparato que registre pensamientos es una idea cojonuda. Yo tuve una parecida, pero era una almohada y servía sólo para cuando estabas tumbada. Por ahí debo tener los planos, aunque fijo que los he tirado.

PPPS: ¡Otra más, sí! Me gusta cómo te expresas y cómo piensas las cosas :D

Sans dijo...

Ah, coño. El dibujín muy chulo. Me gusta la forma de la boca. Y la expresión, pensativa y -a mi parecer- pasota.

:D

Mirian_Deed dijo...

olé, os lo hábéis tragao enterito XD Esto fue una paranoia que me dio ayer, que me senté delante del ordenata y empecé a tocar teclas a ver que salía...

supongo que en el fondo a todos nos pasa lo mismo, queremos transmitir tanto que al final no transmitimos nada, y eso fastidia... o al menos a mi me fastídia, porque hay veces, con ciertas personas, en donde realmente te gustaría compartir cosas... pero te las callas (cayas...? :____), por que no te van a entender.

Pero al menos así te das cuenta de que no estás vacío o vacía, de que no eres un simple clon, que tienes cosas hay dentro que puedes aportar, que solo hace falta tiempo... quizá más del que dispongas nunca, pero al menos algo se puede hacer :)

Siento que sea un post triste Guges XDDD, es que tenía que hacer honor al título del blog, juaaaa ;)
Desayuno Killer sí que volverá ^^, pero cuando tenga tiempo de hacer los dibujines...
Y gracias por leerme siempre :_)

Y Sans... joder tía, de verdad que quiero conocerte un día en persona.
Tienes muchas ideas y pensamientos que creo que merecen la pena, pero que solo tu puedes decidir como y cuando sacarlos...
Tranquila, como tu misma dices, de vez en cuando llega algo que te arregla el día, y te recuerda quién eres cuando tu misma lo olvidas ^_^

wooooo!

Mirian_Deed dijo...

ah! y me alegro de que te mole el dibujín!
y Guges, gracias por decir que me expreso bien... aunque solo sea de tanto en tanto o cuando me da la paranoia XDDD

Guges dijo...

Deed. que tenga un tonillo triste no es malo, asi que no te disculpes eh

y lo de leerte es un placer, tu sigue asi :3

Fëadraug dijo...

Expresar lo que uno piensa es harto complicado. Una tarea casi imposible para algunos, e incluso para los que creen tener facilidad para expresarse puede resultar frustrante el hecho de no encontrar las palabras adecuadas para expresar lo que piensan.
Cuando una persona quiere transmitir sus pensamientos, que éstos tomen una "forma física", ahí se presenta el miedo a que pierdan su esencia, al fracaso de la traslación al mundo material. A veces no es problema del transmisor, sino de los propios receptores. Muchos hay que no aceptan nuevos pensamientos, por muy buenos que éstos sean, y o bien los ignoran o simplemente los ridiculizan.

Miedo al fracaso también se le puede llamar en algunas ocasiones... yo he sufrido ese miedo. El no poder expresar lo que yo quiero por temor a que no lo haga de la forma adecuada, a que todo aquello que pueda decir sea calificado de estúpido o de poco interesante para aquellos que me lean o escuchen. El hecho de ser menospreciado por expresar unas ideas hacen que los pasos hacia atrás sean más fáciles que los que me llevarán al buen camino.
Es duro, muy duro, tratar de conseguir superar ese miedo. Yo aún sigo batallando contra él, habiendo victorias y derrotas para ambos bandos. Muchos dibujos han caído en la basura, arrugados y rotos... Muchas historias han ido a parar a la papelera de reciclaje, borradas de un plumazo... Todo porque nada de aquello era capaz de expresar lo que sentía. Y, sin embargo, cuando lo conseguía, cuando por fin era capaz de llegar a algo que se ajustara a lo que yo quiera, es cuando me siento orgulloso de lo que he hecho.

Has comentado el tema de los cuentos y las fábulas... Las obras de ficción son un medio que permiten expresar tus pensamientos con total libertad. Es algo que yo he descubierto con el paso del tiempo, pero hasta hace poco no vi el final del túnel por el que caminaba.
Me di cuenta por completo de todo ello gracias a una obra en concreto... o mejor dicho, a un personaje mío, un personaje que ha podido llegar a mucha gente, incluso la ajena al mundo en que se mueve. Eso era un triunfo para mí, el poder ver que la gente consideraba éste un personaje creíble, donde realmente se hubiese puesto empeño. Es una de esas satisfacciones que te llegan cuando algo ha salido como querías y has podido llegar a la gente. Y ella (porque ese personaje es mujer, por así decirlo) me ha descubierto sin que me diera cuenta que más allá de las palabras, más allá del argumento de la historia estaban los sentimientos y pensamientos, lo que realmente se estaba transmitiendo.
Será un personaje ficticio y aunque no sea muy longeva (apenas sí tiene un año de existencia), le debo mucho.

Es cierto que hay muchas veces en las que optamos por guardarnos nuestras ideas para nosotros o para un "grupo selecto" de personas por miedo al qué dirán. O, simplemente, porque no quieren estar con los demás. Pero hemos de aprender que no estamos solos y que el mundo se extiende más allá de lo que nosotros podemos... o mejor dicho, queremos ver.
Ser uno mismo puede parecer difícil en una sociedad como la actual, donde el individuo inteligente no es valorado, pero sí lo es la masa ignorante. La cuestión de mezclarse con la sociedad y seguir siendo uno mismo puede resultar complicado, pero teniendo fe en tus posibilidades, descubriendo tus propios errores y muchas nuevas experiencias (ya seas tú directamente o con la ayuda de alguien), ayudando en estos descubrimientos a otros todo pueden acabar haciendo esto más sencillo.

Vencer los temores, intentar una y otra vez que lo que queremos expresar salga tal y como deseamos (o, tal vez, de forma muy parecida, pero que igual nos satisfaga), estar con todos pero ser uno mismo...

Me ha llamado especialmente la atención este párrafo:

"Pero yo se que si me olvido por un instante de quien soy, de mis ideas y de mis pensamientos, siempre habrá alguien que me lo recuerde, cuando menos me lo espero y cuando más me hace falta. Y entonces podré volver a levantarme y a pensar en como decir las cosas para que la gente las reciba y las sienta…"

Este párrafo, a mi modo de ver, podría representar el logro de poder comunicar tus ideas sin temor, de tener a alguien te entiende y que realmente lo que haces sale como debiera.

Y tú te expresas perfectamente, Mirian, y consigues atraer a todos con lo que sale de tu mente. Eso sólo puede significar una cosa: lo estás haciendo muy bien.
Más de uno quisiéramos tener las cosas tan claras, pero en vez de estar lamentándonos debemos actuar y predicar con el ejemplo. Hemos de buscar la forma en que aquello que la mente y el corazón nos dicte quede reflejado de forma fiel en lo material y que otras personas nos entiendan... aunque sea cierto que hay "malos receptores", pero no por ello hay que tirar la toalla.

Por último: genial dibujo. Con una actitud entre pensativa y pasota realmente conseguida. :)

PD: Y como te habrás fijado en el texto, efectivamente, me identifico mucho con lo que has escrito.

PD2: Hmmm... ¡pero qué mensaje más finolis me ha salido! xDDDDDDDDD (Lo siento, si no lo decía, reventaba) Hacía tiempo que no me expresaba de forma tan extensa y rica. ;P

Mirian_Deed dijo...

um, veo que te has identificado mucho :)
no te creas que me expreso tan bien, solo subo las cosas que más o menos me terminan de convecer... nunca estoy contenta al completo con nada.
Afán de superación. No sé. Supongo. Lo mismo solo es rabieta XDDDD

Gracias por leerme... la verdad, aguantar todo el petardazo de arriba tiene mérito XDDDDDD

Koopa dijo...

Mmm... Si, supongo que a mi me ha pasado mas de una vez... Te pones a escribir algo que tienes en mente, un argumento, una trama, unos personajes... pero el resultado es tan absurdo que no sirve para nada. Supongo que ahí está la gracia de seguir intentándolo o, al menos, de encontrar la manera adecuada de escribirlo. En mi caso me siento muy bien escribiendo relatos criminalísticos, donde la parte psicológica la desarrollo poco (Aunque mas de una vez me he parado a plantearme ciertas cosas de la existencia humana...).

Saber compaginar la propia opinión expresada correctamente (Sin intermediarios cerebro-palabras, palabras-cerebro) con una sociedad como la actual es dificil. Es una sociedad de masas, los estereotipos los fijan las masas y son ellas las que "lo controlan todo" (Como siempre vamos), por eso "ir a contracorriente" supone "ir en contra de la mayoría". Y si una pequeña minoría considera que lo que se hace "está bien" (Simplificando al máximo las acciones) su voz será eclipsada por el rugido de la omnipresente sociedad en masa.

Cada vez que alguien me mira "raro" porque leo comics, cada vez que alguien me llama "friki" cuando reproduzco diálogos de películas que tengo memorizados, cada vez que me etiquetan de pirado por gustarme los ordenadores... cada una de estas y más veces siento como si estuviese cara a cara contra la sociedad. Una sociedad multiforme, comunitaria (Algo así como los Borgs de Star Trek), y algo me dice que siga luchando por mi identidad, que no renuncie a mi yo.

Supongo que adaptarse a la propia sociedad es aun mas dificil, no lo niego, pero ahí creo que está el quid de la cuestión: Un conjunto propio con identidades individuales y no una masa uniforme de cabezas clónicas...

PD: Me uno también a los comentarios sobre el dibujo: expresión de pasotismo muy bien lograda =P, sigue así

Mirian_Deed dijo...

woooo, peaso comments que os estáis marcando! :_)
me felíz

me alegro de que os identifiquéis, en serio ^^ a lo tonto, al final he transmitido algo, nop? =P

el dibujito ha gustao... lo hice una noche a las tres de la mañana (no me dormía ni a la de tres... demasiao café en la sangre)

Noe_Izumi dijo...

¡¡¡¡¡¡PERO QUE GRAN VERDAD!!!! T__T la de veces que lo he pensado, joder, que coraje me da... en la cama antes de dormir aluvion de ideas, y luego me sale una mieeeeeer**....

T___T

SBL dijo...

he leido la entrada y todos los comentarios detenidamente, y me ah llamado tanto la atencion que tuve la nesecidad de escribir.

me gustria decir que te entiendo del todo,pero no es cierto he de ser como dicen una "mala reseptora", pero lo cierto es que me identifico demaciado con tus palabras, yo tengo una incapcidad de exprecion tan grande que se a creado justamente a la dificultad de explicar lo que pieso, y es que las palabras son insuficientes para decir algunas cosas.

y he probado todo, pero nada, actualmente ropo todo cuanto dibujo antes de darle una segunda mirada porque es vanal e inexprecivo incapaz de trasmitir cualquier cosa, lo mismo ocurre con los que escribo, y esto sucede a tal nivel que ni mi grupo selecto de amigas a leido nunca nada de lo que pongo en el papel.

es una cosa terrible rara vez a uno se le ocurre una ideabrillante, y cuando alfin una parece en la mente, laincapcidad de plasmarla la destrulle antes de ser trasmitida, supongo que es uno de esos pesares humanos que estamosobligados a vivir.

pero que se leva a hacer, se debe seguir adelante, tarde o tempreno algo surgira.

PD:este post es una viva imagen de mi dificultad, es insuficinete en cad palabra, pero borrarlo seria rendirese de nuevo asi que lo dejo XD
PD: suena repetititivo pero el dibujo te quedo genial, tiene una exprecion unica.